Tout d'abord, félicitations : Si vous cliquez sur cet article parce que vous avez déjà une culotte vibrante, applaudissez bien fort. Pour les autres qui n'en ont pas, permettez-moi de vous mettre en relation ici avec une pléthore d'options à trier. Pourquoi ? Eh bien, 96 % d'entre vous seraient très enthousiastes si vous aviez un ensemble de sous-vêtements vibrants, selon un sondage exclusif de Cosmo, donc vous êtes manifestement pour le plaisir.
Et pour cause : Les culottes vibrantes sont à peu près la chose la plus sexy sur le marché. Non seulement elles sont décemment bon marché, mais elles sont aussi un excellent moyen de mélanger les choses dans votre relation pour un jeu super pervers.
Voici comment elles fonctionnent : Certaines sont livrées avec des sous-vêtements spéciaux (conçus avec une poche pour le vibrateur), d'autres sont simplement livrées avec un vibrateur qui peut se glisser dans n'importe quel sous-vêtement que vous avez déjà. Il s'agit d'un jeu mains libres, c'est-à-dire contrôlé par vous ou par quelqu'un à qui vous donnez la permission via une télécommande ou une application pour smartphone (qui se connecte à vos vibrations via Bluetooth).
Quant à savoir ce que vous pouvez faire avec ces culottes vibrantes ? Eh bien, la liste est vraiment infinie. Si vous avez besoin d'inspiration, voici huit choses super perverses que vous pouvez faire avec votre culotte vibrante :
- Portez-les au restaurant. Si la nourriture est aussi importante pour vous que pour moi, vous devrez préciser que vous ne voulez pas jouer à "DURING FOOD INTAKE" (Lisez : ce n'est pas drôle de mettre la culotte vibrante à fond comme si vous étiez en train d'inhaler une pizza. Faites confiance). Mais tous les autres moments sont complètement équitables.
- Promenez votre chien avec eux. Bien sûr, les gens peuvent vérifier que vous n'êtes pas en train de perdre la tête, mais vous êtes "tout à fait bien".
- Asseyez-vous dans une pièce, tandis que votre partenaire s'assoit dans une autre et contrôle les sensations. C'est la façon la plus simple d'atteindre l'orgasme avec un partenaire... quand il n'est pas autour de vous... et que vous utilisez un jouet... fouineur.
- Faites les courses. Un dimanche après-midi. Chez Trader Joe's. En gros, vous allez tomber sur la nouvelle petite amie de votre ex-petit ami, sur votre professeur principal et sur le frère de votre patron, tout en ramassant des œufs et en vous débattant pour faire des phrases complètes. C'est amusant, non?
- Entraînez-vous avec eux. Eloignez-vous du tapis roulant pour ne pas vous retrouver face à face chaque fois qu'une vibration se produit. Ce sera les 30 minutes les plus rapides de votre vie, tho.
- Portez-les dans un avion. Regardez : Faire l'amour dans ces toilettes exiguës au nom de "rejoindre le club du mile high", ça fait tellement années 2000. Il s'agit maintenant de la culotte vibrante pendant les deux heures de vol vers Tampa, à côté du mec qui a appuyé deux fois sur le bouton d'appel pour obtenir des bretzels supplémentaires.
- Rencontrer les loyers tout en les portant. C'est la saison des brassards, ce qui signifie que vous allez probablement chez votre nouveau copain pour Thanksgiving. Rien ne dit mieux "Salut, j'espère que tu m'aimes" que de se tortiller maladroitement sous la table du dîner.
Portez-les au travail. Certaines personnes ont besoin de caféine pour leur remontant de l'après-midi, mais pourquoi ne pas se défoncer autrement qu'avec le café ? Endorphines FTW... mais ne dites pas aux RH que nous vous avons dit que c'était une bonne idée.
Alors voilà, vous l'avez tous. Vous pouvez utiliser des culottes vibrantes littéralement, cependant, où et quand vous voulez...juste, comme, ne vous faites pas arrêter ou virer à cause de moi, mmk?